20100622

Arrebatos

Ya sabe compadrito que debe dejar de ser tan impulsivo. Ya ha metido la pata muchas veces por esa maricada, y no aprende, ¿qué quiere? ¿terminar matándose para entender las cosas? A ver si hoy se ganas un resfriado, mírese, empapado de pies a cabeza, todo por llevarme la contraria antes de salir de casa.

Que saque la sombrilla, no por que no va a llover, vea parce que el cielo está gris desde la mañana, que no huevón, eso con la chaqueta impermeable basta, póngase al menos unas botas de cuero, al menos así no se mojará los pies. ¿para qué? con los tenis de lona basta y sobra. Sabes loco, ya pareces una abuela con tanta recomendación, maricada del tipo "te lo dije" y demás, ya estoy en la calle, fresco.

Vea que por toda la mañana llovió y no va a parar de llover. Si, es una chimba ver la ciudad así, un domingo lluvioso de elecciones y partido del mundial, no hay nadie en las calles, de repente la tierra se traga ocho millones de habitantes. El cielo es una sola nube gris que absorbe los cerros orientales, se desmorona en gotas ligeras y constantes. Increíble que con esa llovizna tan cula estén a punto de desbordarse los caños, hay que tener en cuenta que no ha parado de llover desde la madrugada. Bendita lluvia espantabobos.

Bueno parce, no entiendo por qué no cambia ese lugar de votación, queda en la mierda. Lo escogí por que queda cerca a la casa de los abuelos. Los abuelos se marcharon hace años, sabe que, coja un puto bus. Hoy quiero caminar. Haga lo que se le venga en gana. OK. Llegamos a la mesa, anula su voto haciendole bigote a los canditados, pinta cerdos a diestra y siniestra como un pelao del kinder, sonrie y reclama el certificado electoral para sacar el pasaporte con descuento y largarse en cuanto pueda de este país que se va a la mierda, ¿ya está contento compadrito? Aún no, quiero caminar. Vamos a ver el nuevo centro comercial, queda a veinte calles, subimos hasta la avenida Norte-Quito-Sur, caminamos por ella hacia villamayor, cuando vamos llegando le da por acordarse al señorito que conoce a alguien que trabajó allí, ¡que chimba!. Parce: media vuelta y vas a recorrer la ciudad entera, voy a saludar a la arquitecta, ¿ves ahora la importancia de los tenis de lona? ¿Qué le quiere ver de bueno a estar con los pies empapados? Los tenis son más prácticos para caminar que las botas, ya estaría mamado de tanta caminadera. Pues bueno, al menos las medias tienen buen caucho y no se dejan comer por los zapatos.


Lleva una hora caminando y hasta ahora pasa la Jimenez. Voy bien de tiempo. ¡Esa arquitecta vive en la mierda! Llegaré cuando todavía haya luz. Camina a cuatro kilómetros por hora, esa vaina está a más de diez y son las cinco de la tarde, ¿piensas irse corriendo todo el trayecto? Hoy no quiero correr, solo caminar, creo que caminaré hasta que anochezca y luego tomaré un bus ¿que te parece loco?. Pendejo, son las cinco y media, al menos deberías llamarla, puede que ella no esté en casa. ¿Quién no va a estar en casa hoy domingo lluvioso de partido mundialista? Ustéd por ejemplo. No me jodas la vida, huy parce, pilo. Ya le entró el delirium tremens. No estoy loco, mira esa coscorria que viene detrás mío, tiene una pinta de caco. Todo bien parce, relájese. ¡Marica, me va a robar! Deje de ser tan pendejo, no tiene nada en los bolsillos, vea, cruce la avenida, si esa ñanga cruza también puede chillar todo lo que quiera. Ah puta vida, ¿por qué la ciudad está tan sola? No venga con esas tonterías parcero que hace ratico le encantaba eso. Si hubiera traído la sombrílla tendría un buen elemento contundente. Esas vainas son desechables, fijo la agarra del mango para cascarle al man y se la tira, vea compadrito, el perro siguió derecho, oe ¿hasta cuando va a seguir caminando parce? Hasta que llegue a la casa de ella.

Ahora no podrá negar que tengo razón, apuesto parcerito que tiene los dedos de los pies morados. Solo estábn un poco frios. No me meta los dedos a la boca, no me va a decir que cada paso que da es como caminar en una cama de agujas. Bueno, si, tengo los pies engarrotados. Pues aplíquese la técnica de supervivencia urbana número 37: "Dado que las medias pueden triplicar su peso al absorber agua antes de saturarse, buena parte del calor corporal se pierde intentando evaporarla. Los tenis, por el contrario, a pesar de ser del mismo material, el espacio entre las fibras del tejido es reducido, se saturan rápidamente al mojarse..." se secarán más rápido y perderas menos calor. ¿Y dónde me las quito? ¿acá en la calle? ¿Dónde más maricón? Hey calma. Sumercé hace en ocasiones unas preguntas tan estúpidas que provoca fracturarle el cráneo entre una llanta de tractomula y el pavimento. ¡Huy que gonorrea! que pecueca tan picha ola. Ya se ganó hongos en los pies. Huy parce, vea, me quedaron oliendo las manos, hay que quemar estas medias, quedaron endemoniadas. Guárdelas loco, nunca se sabe, vea, ya oscureció, devuélvase a la casa. ¡Perate 'ome! ya voy a llegar. Me encanta el olor de la sangre en las noches de lluvia. Vamos llegando al Polo.

Ahí tiene loco, no va a estar en casa. Calmate mano, voy a timbrar. Oh que bien, le saluda la tía y dice que el resto de la familia se fue a pasar las vacaciones en Holanda, ¿desea sumercé dejar algún mensaje? Mierda. Parce, arranque para su casa, ya está tarde y no hay nada que hacer, ¿a quién más conoce en esta ciudad? Pues de conocer, conozco mucha gente. ¿Dígame con quién realmente le gustaría hablar en lo que queda de noche? no se quede callado con cara de perro, los amigos se cuentan con una mano y sobran dedos. Siempre tan aguafiestas. Admítalo loco, se ganó la solitaria a pulso, excepto tal vez quizá por la arquitecta, yo no sé como esa vieja se lo aguanta. Me voy a pie. ¡Excelente idea! vámonos por la NQS hasta las Américas, llegaremos a casa en tres horas si es que no nos violan.

Tengo hambre. ¿Qué esperaba parce? no ha comido nada desde el desayuno a medio día, y supuestamente estaría en casa para el almuerzo. ¡Ah! que raye, todo está cerrado. Súbase a un bus de una buena vez, los jugos gástricos empezarán a carcomerle los pulmones si no traga algo pronto. Quiero caminar otro rato, ya vamos a mitad de camino. Hey loco, ha de estar más helado que culo de muerto.

Ahora entra a la casa, con sigilo. Voy a saludar a mi madre, pero se echó su foco. Va a la cocina, encuentra cachama guisada, arvejas y habichuelas pasadas por agua. Pongo a calentar a fuego lento, mientras tanto voy al computador a ver si ya descargó la película. Revisa el correo, no hay nada nuevo, así que abre la mensagería instantánea. ¿Qué pasó con la polla mundialista ome? Huy parce, goleada de Portugal, excelente. Que te parece loco, eso nos cambia el goleador. Kaká no está haciendo ni un culo. Ah!, lástima que ya no se puede cambiar.

Ya huele a pescado, sírvase sumercé y traiga rápido. No creo poder comerme todo el pescado, esta mierda es muy grande, será solo la mitad. Hey, busque en google a ver en cuantos links aparece. Nos vá como bien en el blog. A ver comómo nos va en el CareLibro, vea, vea, se conectó el parcero de Cali, échele un saludito. ¡Marica! se cayó un arroz en el teclado, entre la e y la r. Quieto parcero no digite o sino esa mierda se hunde y toca destapar el teclado. Ya lo volteo, pere, nada que sale. Oprima la r, o la e, pero no las dos al tiempo. Salió uno, ¿estás seguro que era un solo grano? N.P.I. loco, revíse. Hay otro, salieron pegados del tenedor, pere, ya, el teclado está limpio. No se vaya a comer eso, tiene huevo, en el teclado se acumulan pelos y piel descascarada, mínimo tiene ácaros. Proteína animal, ¡yumi! Usted me da asco.

Y ahora empieza a hacer ruidos guturales, ¿se va a vomitar el nené? no me diga que se mandó una espina. ¿Qué cóme que adivina? Intente toser parce, a ver si se sale esa vaina, eso, si quiere repita. Nada, esa espina como que se clavó. Creo que debería avisarle a alguien, en caso que no pueda sacarse esa vaina álguien debería acompañarlo a un hospital. Fresco, no creo que esto sea tan grave, mis papás ya están durmiendo, me da pedo ir a despertarlos. ¿No había papa o yuca en la cocina? La única harina era el arroz. Este man se está muriendo y solo piensa en las calorias que hoy comió. No me crea tan imbécil, en esta casa cuidan bastante la dieta, una sola harina por día. Entonces trate de toser pasito que los va a despertar, ¿dónde tiene la espina? Creo que la alcanzaría a tocar con los dedos. A ver, métase la mano a la boca, no regurgite, fijo se está pellizcando la campanilla, valla al baño y escupa. Espere le aviso al huevón de Cali que me voy a sacar la espina, que si no vuelvo en diez minutos puede llamar una ambulancia. Quien lo entiende, ¿no sería más práctico avisarle a su madre? Si pero ya está dormida. No haga tanto ruido, métase al baño. Esa mierda me está jodiendo, vea, ya escupo sangre. Trate de agarrarla entre el índice y el corazón. Como si fuera tan fácil, esos dedos no son opuestos. Intente entonces meter el dedo gordo y el índice hasta su garganta, atembao. Creo que la toqué. Tosa e intente de nuevo, ya está salpicando todo el lavamanos. No parce, no puedo agarrarla con los dedos, está muy adentro, ya está enterrada y está todo muy baboso, como si la envolvieran flemas. ¿Tiene unas pinzas largas? Tengo unas pinzas viejas del curso de electrónica, están en mi cuarto, con los cables, las resistencias, los integrados, los leds, ahí al lado del multímetro. Huy pero están como oxidadas, imagínese engangrenarse la garganta. Eso no me pasa nada, venga. Míre al espejo que no puedo ver, abra mas la boca, nada, escupa de nuevo. No chino, lo que hice fue pellizcarme las cuerdas vocales, las pinzas la agarrarían pero no me caben en la boca. ¿Tiene un cuchillo? El cuchillo carnicero que odia mamá, la vez pasada lo afílé y casi se baja un dedo. Bueno marica, le tocó cortarse los cachetes y meterse esa pinza. Funcionaría, pero me quedaría un rajón ni el hp, sonrisa de oreja a oreja. ¿Sabe exactamente dónde está la espina? Cerca a la manzana de Adán, ¿qué propone? Una pequeña incisión en la tráquea. ¿Arriba o abajo de la epiglotis? ¿Qué es esa mierda? busquémos en interné cómo se hace una traqueotomía. No parce, no hay tiempo. Aliste algodón e isodine, con esparadrapo taparemos esa vaina cuando acabe.

Hágale de una por la parte de arriba de la espina. Tiene que hacerle con más fuerza mano que no está cortando profundo, hágale con ganas. Eso, ¿vé que si se podía? Dele que sumercé es el que sabe dónde está la espina. Meta las pinzas y procure no pellizcarse mucho. Dele, no se preocupe que no está chorreando tanto, igual ahorita limpia con el trapero. Sáquela con cuidado, no querrá clavársela de nuevo, agárrela fuerte, eso, ¡qué gonorrea espina tan grande! ¿Ve que no era tan jodido? Debe ser más fácil que sacarse una muela. Si quiere ahora puede echar el madrazo, pero échelo con ganas. No se preocupe por el reguero, la sangre cae facil de la ropa si está fresquita, y es más fácil aún con agua caliente. ¿No le agrada ese olor en las noches de lluvia?
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Filipo Rviz y el Taller del Cuento Ciudad de Bogotá 2008

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Filipo Rviz / Felipe Gómez abre este espacio en abril de 2008 cuando hizo parte del Taller de Cuento Ciudad de Bogotá 2008.
Dirigido por Carlos Castillo Quntero
http://www.tcuentobogota.blogspot.com

Desde entonces esta Bolsa de Ideas reune los relatos preliminares.


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